חתונה יהודית
פירסום חתונה בדקה ה90 אירועים וחוויות ווידאו חתונה הנחות ומבצעים מאמרים רשימה אישית טיפים חתונה - ראשי
 
חדשות ומבצעים   
 השכרת חופות - חופת במבוק/ חופה יפנית במחיר הכי משלם
 אומנות הצילום צבי גלעד - מבצע חורף חם!!! 2 צלמי תמונות, אלבום דיגיטלי גדול, אלבומו הורים, סרט ערוך עם קליפים ברמה גבוה ביותר וצוות מגנטים ללא תוספת. במחיר ללא תחרות: רק 6300 ש"ח
 להקת הלל - מבצע מדהים!!! הרכב 5 נגנים רק ב4500 ₪
 משתלה מהלב - הנחה ללקוחות כל שמחה בהזמנת מזכרת מהאירוע מהמשתלה השיקומית
 ברכת כלה בעיצוב אישי - רוצים לפנק את הכלה בברכת כלה יחודית?
 ארמוניה - מבצע הדקה ה90 מחירים מיוחדים לתאריכים אחרונים לאירועי חנוכה

 


אנחנו נשואים  
11/01/2009

מאת:הרב קנוהל
לאחר חיפושים ובירורים הגענו להכרעה להינשא לבן/ת זוגנו. זוהי ודאי החלטה המתבססת על מחשבות רבות, על ניסיונות שונים ועל הרבה הרבה אומץ, אך כנראה שיש בה גם איזו הכרה פנימית שבן הזוג עתיד להשלים אותנו במה שאנו חסרים וזקוקים לו.
זוהי ההחלטה החשובה ביותר שאנו מקבלים במהלך חיינו -  עם מי נבנה משפחה? עם מי נוליד את ילדינו? לאחר שקבלנו את ההחלטה אנו נושאים תפילה לקדוש ברוך הוא שיצליח דרכנו וינחנו בדרך הישר.
מתברר, שעם כל החשיבות שיש בהחלטה זו--עם מי להתחתן, עדיין עומדות בפני הזוג משימות רבות מעבר להחלטה הבסיסית להינשא זה לזו.  
אחת המשימות העיקריות היא לבנות מערכת שותפות הוגנת ונעימה, שתאפשר תפקוד נאות של התא המשפחתי. הקושי במימוש משימה זו נובע בעיקר משתי סיבות: א. השוני הגדול בין בני הזוג. ב. העדר כלים מתאימים, לרבים מבינינו, כדי לבנות את המערכת הזאת.  
 
זהו זה, אנחנו נשואים! שנינו ביחד בקן הקטן והחמים, אך גם הלוחץ מעט... שוב איני יכול/ה לצאת מתי שאני רוצה לשאוף אויר צח ולנסוע לאן שאני רוצה, ולכמה זמן שאני רוצה. אנו מחוייבים אחד לשני! והדבר לא כל כך פשוט.
עולים קצת מתחים. לעיתים אנו נכנסים לויכוח ואנחנו לא מסוגלים להיחלץ ממנו, ואנו כבר ברוגז...
במצב זה אנו ממש אובדי עצות ולא תמיד יודעים כיצד להתקדם.
מעט תובנות בסיסיות יוכלו אולי לסייע בידינו להיות רגועים יותר, ולתפקד ביתר נינוחות מול הקשיים והמשברים הראשונים הפוקדים את ביתנו הצעיר והרענן.
כולנו זקוקים ליחס ולאמפתיה, לא פחות מתינוק קטן הזקוק לחום ולאהבה של אמו. הריב, הקושי והויכוחים ממילא יגיעו. אנו זקוקים במקביל להם וכתרופה להם את היחס החם והאוהד. אשר על כן, יקפידו בני הזוג לגלות את אהבתם זה לזו בכל רגע אפשרי כשהמצב מתאים לכך. אל יאמר אדם בליבו הלא רק לפני שעה גליתי את אהבתי לבן הזוג, בשביל מה לחזור על כך שוב, זה לא מלאכותי?
לא ולא!!
אפילו אלף פעמים זה לא מיותר ולא מלאכותי. כשם שהאמא אינה חוששת שעוד נשיקה ועוד חיבוק יהיו מיותרים לתינוק, כך גם אנחנו לא מוותרים על כל גילוי של אהבה והערכה מבן הזוג. אנו מבקשים וזקוקים למבט אוהב, לאהבה ולביטחון באהבת השני. אנו אפילו מעוניינים שבן הזוג ייתפעל מאיתנו כשם שהורים מתפעלים מהתינוק. כל אלה בונים את האהבה בינינו והם מהווים תריס בפני הפורענות, הריב והעלבון העתידים לנחות בביתנו במוקדם או במאוחר.
בתקופת החיזור הראשונה שלפני הנישואים קיימת תקופת התאהבות יתירה. התאהבות זו מכסה על השונות שבינינו, וגורמת לנו להתעלם ממנה. בנוסף לכך שני בני הזוג כל כך טרודים בהכנות לחתונה ובהכנת הבית החדש המלוות בדרך כלל במתחים שונים שאין הם פנויים להבין את השונות שביניהם שכמעט מוכרחת להופיע ביום מן הימים. השונות הזאת צצה במלוא עצמתה רק מאוחר יותר עם תחילת הימים הרגילים והנורמאליים שמגיעים לאחר התקופה הראשונה שהייתה כל כך רומנטית. בשלב זה כשהסביבה רגועה יותר ואנו פנויים לקלוט ולהכיל האחד את השני, מתעורר לפתע מאבק כח סמוי שתפקידו לברר לשני בני הזוג את מקומם ומעמדם בתוך הקן המשפחתי הצעיר.
כאן בני הזוג מגיעים למקום שבו הם צריכים להשלים זה את זו. אם הם יבינו שלא קיימת כאן שאלה מי שווה יותר או מי עיקר ומי טפל, אלא נוצרת כאן הוויה משותפת של שני אנשים השונים זה מזו באופן מוחלט, והם צריכים להשלים זה את זו, או אז יקל עליהם להכיל את השונות הזאת.
עלינו לדעת שבני הזוג בוחרים אחד בשני לא רק בגלל נשיאת חן חיצונית, אלא הרבה יותר מכך בגלל תחושה פנימית שהזולת ישלים את שאני חסר או שישלים איזה חסך המצוי בי מאז ימי ילדותי. תלונות וכעסים בין בני הזוג לא תמיד תהיינה מוסברות. להפך, פעמים רבות הן לא מוסברות והן דומות יותר לבכיו של התינוק שאינו מובן לנו פעמים רבות. תלונות אלו נובעות ממערכת ציפיות נכזבת של המתלונן שלא תמיד הוא מודע לה. הוא מצפה מבן/ת הזוג לקבל איזו השלמה החסרה לו ושגם בשבילה הוא בחר באותו בן הזוג.  
למעשה, החיים נבנים ממערכת יחסים יומיומית שיש בה עליות ומורדות. לעיתים, עלולים גם זוגות שמבינים את ערך הבית היהודי ואת גודל ערכה של המשפחה בכלל, למסמס ערכים נשגבים אלו בחיי יום יום שאינם מתנהלים על מי מנוחות. חוסר הכנה מתאימה לחיי שיתוף תקינים, עלול לחשוף את בני הזוג ובהמשך החיים את המשפחה כולה למתחים מיותרים, לאי הבנות ולקשיים שונים, עד שהזוגות הללו עלולים להגיע לידי משבר, למרות הרוממות הרוחנית שממלאת אותם. לעומת זאת, בני זוג שיפתחו את הרגישות ההדדית שביניהם וכל אחד מהם ילמד להקשיב ולחוש את הזולת יוכלו להגיע במשך הזמן לזוגיות נפלאה. זוגיות שיהיו בה גם משברים וויכוחים, אך תהיה בהם גם נתינה והשלמה, חיפוש השלום והקירבה. תהיינה באותה זוגיות גם ירידות, אך כל ירידה תזמין את העלייה שאחריה שתאיר את הירידה שקדמה לה. זוהי הזוגיות שאנו מייחלים לה.  

מאת:הרב קנוהל