חתונה יהודית
פירסום חתונה בדקה ה90 אירועים וחוויות ווידאו חתונה הנחות ומבצעים מאמרים רשימה אישית טיפים חתונה - ראשי
 
חדשות ומבצעים   
 השכרת חופות - חופת במבוק/ חופה יפנית במחיר הכי משלם
 אומנות הצילום צבי גלעד - מבצע חורף חם!!! 2 צלמי תמונות, אלבום דיגיטלי גדול, אלבומו הורים, סרט ערוך עם קליפים ברמה גבוה ביותר וצוות מגנטים ללא תוספת. במחיר ללא תחרות: רק 6300 ש"ח
 להקת הלל - מבצע מדהים!!! הרכב 5 נגנים רק ב4500 ₪
 משתלה מהלב - הנחה ללקוחות כל שמחה בהזמנת מזכרת מהאירוע מהמשתלה השיקומית
 ברכת כלה בעיצוב אישי - רוצים לפנק את הכלה בברכת כלה יחודית?
 ארמוניה - מבצע הדקה ה90 מחירים מיוחדים לתאריכים אחרונים לאירועי חנוכה

 

חתונה יהודית > מאמרים תורניים  >  זוגיות > הכניסיני תחת כנפך

הכניסיני תחת כנפך  
07/12/2010

מאת: ברגמן רונית

שרה עלתה  בקלילות את המדרגות המובילות אל ביתה.  זו הפעם הראשונה שלא חשה טרוניה  בליבה על כך שהוריה בחרו  לגור בקומה הרביעית בבניין ללא מעלית.
זה עתה חזרה מפגישתה השלישית עם  ברוך. כבר בפגישה הראשונה ידעה שהיא מעונינת להיפגש עמו שוב. משהו בהתנהגותו גרם לה לחוש כאילו היא מכירה אותו זמן רב כל כך, למרות שמעולם לא ראתה אותו לפני כן. היא תינשא לו, הירהרה  בליבה, יחד יקימו בית שונה ואחר מבית הוריה. הוא יידע להקשיב לה, יבין לליבה ויעריך אותה. בביתם המשותף תרגיש מוגנת ובטוחה, איש לא יצעק עליה ולא יטיל ביקורת על מעשיה. העתיד ניראה כל כך שונה ומבטיח.
ברוך ציפה גם כן לנישואיו  עם שרה. התנהגותה העדינה כבשה את ליבו. שרה תהיה לו רעיה מסורה חשב לעצמו. הוא עצם את עיניו.  בדמיונו יכל להריח את ריח הבישולים שיעלה ממטבח ביתם.
הוא ראה בדמיונו את חולצותיו הלבנות מגוהצות, מונחות אחר כבוד בארון הבגדים.
סוף סוף מישהו יטפל בו. הוא היה בטוח  שמעתה  הכל יראה אחרת.

במהלך ילדותנו אנו צוברים מאגר של חוויות הנצרבות בתוכנו ומעצבות את אישיותנו. 

בשעה שאנו מחפשים אחר בן זוג מתאים לנישואין,  אנו חושבים למצוא מישהו השונה בתכלית מאותן דמויות שזרעו בנו בילדותינו זרעים של פורענות. כל גילוי חיבה, כל הבעת חמימות,  כל חיוך קורן, מעודד ואוהד, כל מגע של אהבה וקבלה מהדמויות המשמעותיות המגדלות אותנו, משדרות לנו ללא מילים כמה אנו מיוחדים, רצויים ואהובים וממילא מחזקים את הביטחון העצמי שלנו ואת הביטחון בסובב אותנו.
לעומת זאת  אווירת ביקורת, ציניות, קרירות, השפלה, התפרצויות זעם, דחייה, התעלמות, וכו',
כולן או אחת ויחידה ממכלול זה  ולבד שתהיה עקבית, מחלחלות כרעל אל תוך נשמתנו וגורמות לנו לחוש דחויים  ובלתי רצויים, "ילדים רעים ומאכזבים". תחושות  אלו ואחרות מולידות בתוכנו חוסר ביטחון עצמי  וחוסר ביטחון בעולם סביבנו.

יתרה מזאת, ד"ר הארוויל הנדריקס, פסיכולוג ויועץ נישואין טוען, כי גם אם הורינו סיפקו את מרבית צרכינו או חלק מהם, עדיין יש בנו את הטעם המכאיב של צרכים לא מסופקים,
וצרכים אלו אנו גוררים אחרינו אל חיי הנישואין שלנו.בשעה שאנו מחפשים אחר בן זוג מתאים לנישואין,  אנו חושבים למצוא מישהו השונה בתכלית מאותן דמויות שזרעו בנו בילדותינו זרעים של פורענות. אך באופן פרדוכסאלי, אנו נמשכים  דווקא לאנשים אשר בתת מודע  מזכירים לנו תכונות והתנהגויות של האנשים שגידלו אותנו.

מדוע מושכות אותנו כל-כך התכונות השליליות? אילו בחרנו בני זוג על פי שיקול הגיוני היינו מחפשים
אנשים שיפצו אותנו על ליקויי הורינו ולאו דווקא אנשים הדומים להם.
ד"ר הנדריקס מוסיף לכך דוגמא: אם הורינו פגעו בנו כיוון שהיו בלתי אמינים, הרי סביר להניח כי נשאף להינשא לאדם שאפשר לבטוח בו, למישהו שיסייע לנו להתגבר על חרדת הנטישה.
אך לא כך הוא. לעיתים אנו בוחרים כאמור בני זוג עם תכונות  הדומות לתכונות הורינו. מדוע אנו עושים זאת?תמוה ככל שישמע ,אנו עושים זאת  על מנת  לברוא מחדש את נסיבות החינוך שלנו וזאת כדי לאפשר לעצמנו  לחוות חוויה מתקנת דרכם ולרפא בכך את פצעי ילדותנו. ההתייחסות לה זכינו בילדותינו במקרים מסוימים, הספיקה לנו כדי לשרוד, אך לא כדי להיות שבעי רצון. תת המודע שלנו מנסה להחזיר את התסכול המקורי שלנו כדי שנוכל לפתור את הבעיות הבלתי פתורות שגררנו אתנו מילדותינו.
הבעיה היא כאשר בני הזוג אינם מודעים לכך, והם  מופתעים ומבוהלים לגלות לאחר נישואיהם כי יצרו לעצמם מערכת הדומה  למערכת בה חיו בבית הוריהם.

כל אחד מבני הזוג מרוכז ועסוק בעצמו ובצלקותיו ומבקש מזור דרך בן/בת זוגו אך אף אחד מהם  אינו פנוי בעצם  למלא  את צרכי השני וכך הולכים וגדלים התסכול והכאב מבלי שיהיו בידם כלים שיאפשרו להם לצאת ממעגל האימה הזה ולבנות זוגיות בריאה ,איתנה ומרפאה פצעי עבר.
מכיוון שלצערי טרם נפתחו שעריו של "בית ספר לנישואין", השלב הראשון להתמודדות עם קשיים אלו  היא קודם  כל המודעות , ההכרות עם הצרכים האישיים שלנו, ההבנה והקבלה.
שנית- בני זוג יכולים ואף נדרשים  לרפא פצעי עבר,אך הדבר מצריך תקשורת טובה בין בני הזוג.
הנחת היסוד כי בן זוגי אמור לדעת מאליו את רחשי לבי הינה מוטעית ומסוכנת. זוהי הנחה המולידה אנחה,- אנחת צער. אם אנו זקוקים לדבר מה מבן/בת זוגנו,  אנו נדרשים לומר זאת ,ואולי אף ללמד אותו/אותה  כיצד לעשות זאת  גם במחיר של חוסר נוחות התחלתית אשר תתפוגג ככל אשר נרחיב את מעגלי התקשורת בנינו. 
לעיתים אין זה פשוט כל-כך, בתיאוריה הדברים אולי נשמעים פשוטים, אך למרות מורכבותם ניתן בהחלט  ללמוד אותם והם ברי השמה. ככל שנתרגל את הדברים, כך הם יהיו חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים שלנו.
בעזרת אדם מקצועי ומיומן נוכל לקבל כלים על מנת לשנות ולהשתנות, לתקן ולרפא, לצמוח ולהצמיח. זה אפשרי! אם רק נהיה מוכנים  להתחייב ולהשקיע בדבר החשוב ביותר עבורנו.