חתונה יהודית
פירסום חתונה בדקה ה90 אירועים וחוויות ווידאו חתונה הנחות ומבצעים מאמרים רשימה אישית טיפים חתונה - ראשי
 
חדשות ומבצעים   
 השכרת חופות - חופת במבוק/ חופה יפנית במחיר הכי משלם
 אומנות הצילום צבי גלעד - מבצע חורף חם!!! 2 צלמי תמונות, אלבום דיגיטלי גדול, אלבומו הורים, סרט ערוך עם קליפים ברמה גבוה ביותר וצוות מגנטים ללא תוספת. במחיר ללא תחרות: רק 6300 ש"ח
 להקת הלל - מבצע מדהים!!! הרכב 5 נגנים רק ב4500 ₪
 משתלה מהלב - הנחה ללקוחות כל שמחה בהזמנת מזכרת מהאירוע מהמשתלה השיקומית
 ברכת כלה בעיצוב אישי - רוצים לפנק את הכלה בברכת כלה יחודית?
 ארמוניה - מבצע הדקה ה90 מחירים מיוחדים לתאריכים אחרונים לאירועי חנוכה

 

חתונה יהודית > מאמרים תורניים  >  הדרכה לחתונה > האם הוא האחד והיחיד?!

האם הוא האחד והיחיד?!  
18/06/2009

מאת רוזי איינהורן ושרי צימרמן
רוזי ושרי היקרות,
תאריך החתונה שלי הולך ומתקרב. אני רווקה מבוגרת וחיכיתי לרגעזה כל חיי. עם זאת, במקום להתרגש, לעתים אני מרגישה קהת חושים, חרדה ועצבנית. אנימתחילה להתמקד בפגמים של ארוסי ולא בתכונות החיוביות שמשכו אותי אליו. ואז אניממשיכה לתהות, "האם הוא האחד והיחיד"?
כולם אומרים לי שזה נורמלי לחשוש. למרות זאת, אני רואה כלותמלאות שמחה והקלה. אני לא כזאת. הפחד שלי מצטרף לספקות לגבי מה שאני עושה.
הצד החיובי הוא שבאמת אכפת לי מהגבר לו אני מאורסת וכשאנחנונמצאים ביחד, יש בינינו קשר חזק.
איך אוכל לדעת שזה הצעד הנכון ושאני פשוט פוחדת? או שאולי איןלנו את אותו מרכיב מיוחד שדרוש לנישואין?
ס. היקרה,
מתח לפני החתונה הוא אחד הסודות השמורים ביותר בחברה. איש לאמספר לאנשים מאורסים שהם עלולים לחוות תחושות חרדה, חשבון נפש, ספקות, אמביוולנטיותואפילו ייסורים, ושרגשות אלה טבעיים לחלוטין. הם נפוצים במיוחד בקרב רווקיםמבוגרים, שצברו יותר ניסיון חיים לפני שהחליטו להינשא.
רגשות אלה, עוצמתם ואפילו תדירות הופעתם אינם קשורים כלל לאיכות מערכת היחסים
חשוב שכל מי שחווה מתח זה לפני החתונה יבין כי רגשות אלה, עוצמתם ואפילו תדירות הופעתם אינם קשורים כלל לאיכות מערכת היחסים עם בן הזוגהעתידי וליכולת לבנות יחד נישואין יציבים ומאושרים.
פרצי חרדה אלה מלווים תכופות בהיבטים נוספים. אחד הנפוציםביותר הוא התמקדות בהרגל או תכונת אופי של הבעל/האישה לעתיד, משהו שמעולם לא היווהבעיה אמיתית בעבר. לפתע, תכונה זו מקבלת מימדים מופרזים. "מעולם לא הבחנתי עד כמהקולה צווחני... לא שמתי לב איזה אף גדול יש לו... איך הוא מתעצבן לפעמים... הצחוקשלה ממש מרגיז. אני לא חושב שאוכל לעמוד בכך!" לעתים מתעוררים גם סימפטומים גופנייםשדומים להתקפי חרדה. אך האמת היא שהקול/האף/העצבנות/הצחוק הם לא העניין. הם פשוטהפכו לדרך בה את ואחרים מנסים להסביר לעצמכם את החרדה שאתם חשים, על-ידי התמקדות לאמודעת במשהו שנמצא קרוב לפני השטח.
למען האמת, רגשות חרדה אלה לא אמורים להפתיע איש. תקופתהאירוסין היא תקופה לחוצה, גם אם בני הזוג בטוחים שהם בחרו את הבחירה הנכונה. ישחתונה שצריך לתכנן - לארגן קייטרינג, אולם, תקליטן, הזמנות, פרחים, צלם, רב, רשימתאורחים, שמלה וכו'. וכאילו לא די בכך, יש את כל הנושא הלוגיסטי של איפה לגור, איךלרהט את ביתכם החדש והאם אחד מכם יעבור דירה ו/או יחליף עבודה. כל אחד מנושאים אלהעלול להיות מלחיץ בפני עצמו, והשילוב בין מספר גורמי לחץ יוצר תחושות חרדה גם אצלאנשים שלרוב מתמודדים היטב במצבי לחץ.
כפי שציינו קודם לכן, הבעיה היא שאנשים תוהים תכופות מדוע הםהכלה או החתן היחידים שמרגישים כך. הם חושבים שכולם עוברים את תקופת האירוסין "בעננים". אנו מבטיחות לכם שלא כך הדבר. אמנם יש אנשים שמרגישים שלווים בשבועותשלפני החתונה, אך אנשים מאורסים רבים חווים את המתח שלפני החתונה ופשוט מסתיריםרגשות אלה מפני כולם - אפילו מפני חבריהם וקרוביהם. בסתר לבם הם חושבים, "אולי משהואצלי לא בסדר. הרי אני אמור/ה להיות הכי מאושר/ת בעולם עכשיו".
ברגע שהכלה או החתן המתוחים מבינים שזה טבעי להרגיש חרדה וכירגשות אלה אינם "סימן" לכך שמשהו לא בסדר, החרדה פוחתת. דרך אחת היא לשאול את עצמךמה באמת מטריד אותך. אולי את מוצפת מהפרטים הכרוכים בתכנון החתונה או הכנת ביתכםהחדש. אם זה העניין, אולי כדאי (אם לא עשית זאת כבר), להאציל סמכויות לחברים או בנימשפחה שהציעו לעזור.
יש אנשים המודאגים כיצד יסתדרו עם המחותנים לעתיד או דואגיםלגבי האופן בו יפתרו קונפליקטים בינם לבין בני זוגם. הם אולי נזקקים להרגעה כי רובהזוגות המאורסים מתמודדים עם נושאים דומים וכי יש דרכים מוצלחות רבות לעשות זאת. אחרים עלולים להתקשות להצביע על דאגותיהם, כיוון שהם אולי שייכים לסוג האנשיםשדואגים במצבי אי ודאות. הם יכולים למצוא לעצמם דרך שתפחית את דאגתם, כגון להסיח אתדעתם בפעילות שהם אוהבים, או להרגיל את עצמם להחליף את המחשבות המדאיגות במחשבותמרגיעות ומנחמות.
תרגיל ה"רגליים קרות"
ישנו תרגיל שיכול לסייע לאנשים עם "רגליים קרות" להרגיע אתעצמם שהם אכן מתחתנים עם האדם הנכון. זהו אותו תרגיל שאנו מציעות לאנשים שמנסיםלהחליט אם להתארס או לא. את יכולה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
  • האם אנו מתקדמים בכיוונים דומים בחיים והאם יש לנו מטרות תואמות עבור כל אחדמאתנו באופן אישי ועבור שנינו כזוג?
  • האם יש התאמה בין הערכים ותפיסות העולם שלנו?
  • האם אני מאמינה שהוא אדם טוב ויציב מבחינה רגשית, שיהיה בעל טוב?
כמו כן, שאלי את עצמך אם פיתחתם את התכונות החשובות הבאותבמערכתהיחסים ביניכם:
  • האם אנו יכולים לקבל זה את יתרונותיו של זה כמו גם את הפגמים, מבלי לייחל אולנסות לשנות זה את זה לאחר הנישואין?
  • האם אנו רוחשים חיבה זה לזה (יש הקוראים להרגשה זו אהבה, בשעה שאחרים יאמרו שהםמחבבים מאוד את האדם לו הם נישאים)?
  • האם אנו מרגישים קשר רגשי בינינו?
  • האם יש בינינו כבוד והערכה הדדיים?
  • האם אנו נמשכים זה לזה מבחינה גופנית?
אנשים שתשובתם על כל השאלות האלה היא חיובית יכולים להירגעשהם בחרו את האדם הנכון וכי למערכת היחסים שלהם יש יסודות יציבים עליהם ניתן לבנותלאחר הנישואין. אנשים רבים אומרים לנו שתרגיל זה - וכן חלק מדרכי ההתמודדות שהצענו - עוזרים להם להתגבר על פרצי המתח לפני החתונה ואפילו לצפות לחתונה בשמחה.
אנשים רבים נעזרים בחבר או קרוב משפחה אמין, אדם נשוי באושר, ש"מחזיק להם את היד" ומספק תמיכה רגשית מתמשכת במהלך האירוסין. למעשה, ביהדות הכלהוהחתן מלווים על-ידי חבר שמתפקד כ"שומר" במשך 24 השעות שלפני החתונה, ואחד התפקידיםשל אותו "שומר" הוא לספק תמיכה רגשית.
אישוש החשדות
יש תרחיש נוסף אליו עלינו להתייחס. יש אנשים שמתמלאים ספקותכיוון שיש בעיה רצינית במערכת היחסים. למרות שפנייתך לא סיפקה מידע רב, חשנו שאיןלך ספקות לגבי הגבר לו את עומדת להינשא.
אף על פי כן, למען חלק מקוראינו, ברצוננו לדון בקצרה מה קורהכשמישהו חושד שהוא טעה בבחירת שותף לחיים. לעתים, האדם מבין שהמטרות שלו או של בתזוגו השתנו במהלך האירוסין וכי גישותיהם כלפי העתיד כבר אינן תואמות. לעתים אחדהצדדים מתעלם מתמרורי אזהרה לגבי הצד השני במהלך החיזור ולבסוף אוזר אומץ להכיר בהםרק עם התקרב מועד החתונה. לחלופין, אדם יכול לגלות תכונת אופי במהלך האירוסין - כגון נטייה שתלטנית, מזג קשה או נטייה להיעתר לדרישות לא הגיוניות של הוריו - כאשרתכונה זו לא הייתה גלויה בתהליך החיזור. יתרה מכך, מישהו שהרגיש שמופעל עליו לחץלהתארס עשוי לבצע את התרגיל שהצענו קודם לכן ולהגיע להבנה כי אינו יכול להשיב בחיובעל מרבית השאלות. המסקנה המתבקשת היא שהוא אינו מאורס לאדם הנכון.
זה לא המצב, דרךהפעולה הנבונה ביותר תהיה לא להינשא לאדם שאינו מתאים עבורו
כל הדאגות האלה הן לגיטימיות ולא ניתן לפטור אותן בתואנה של "רגליים קרות" או להתעלם מהן בטיעון ש"בגילך, זה עלול להיות הסיכוי האחרון שלך". האדם המאורס צריך להכיר במה שמטריד אותו באמת. רק אחר כך יוכל להחליט אם יש דרךלהשלים עם המצב ואם יוכל להגיע לפתרון הולם של העניין במסגרת הקשר הזוגי. אם זה לאהמצב, דרך הפעולה הנבונה ביותר תהיה לא להינשא לאדם שאינו מתאים עבורו.
לרוב אנו ממליצות שאם יש לאחד הצדדים ספקות כאלה, על בני הזוגלשוחח על הקשיים ולראות אם הם מסוגלים לפתור אותם. כדאי גם לבקש עצה מאדם אמיןומנוסה שמיומן בתחום מערכות היחסים, כגון רב שעבד בהצלחה עם זוגות בעבר, חבר או בןמשפחה חכם, מטפל או יועץ נישואין. היועץ אמור להיות אדם שיקשיב בכנות לדאגותיו שלהאדם המאורס ויסייע לו לחשוב לעומק על המצב.
בנוסף, אנו מאמינות שאסור ליועץ להיות זה שיחליט אם החתונהתתקיים. האדם המאורס - הוא ולא אחר - הוא היחיד שיכול לקבל את ההחלטה הסופית אםלהמשיך לנישואין כמתוכנן, או לסיים את הקשר.
לכן, גם אם החלק האחרון של עצתנו אינו תקף לגבייך, רצינולכלול אותו בדברינו. אנו מקוות שחתונתך תהיה שמחה ובעיקר - שהמתח שלפני החתונהייעלם ברובו, אם לא כולו, לאחר שתינשאי. מזל טוב!
רוזי ושרי

מתוך: www.aish.com